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幽默

 

1.有一個(gè)哥們兒,他對(duì)他媳婦說:“媳 婦,我算命了,算命的說我135歲的時(shí)候 有個(gè)坎兒!”他媳婦冷冷的說:“咋的?墳 讓人刨了啊?
2.去商場(chǎng)購物,買單時(shí)手機(jī)不小心掉了出 來,順帶掉出幾枚硬幣,旁邊有人說:臥 槽……這手機(jī)摔得不輕啊,話費(fèi)都摔出來 了……
3.今天老板找我談話說:你個(gè)人工作能力 很強(qiáng),再給個(gè)部門給你管吧。我問:工資 加嗎?老板:不加。我答:我不是雕牌,也 不是立白,加量不加價(jià)的事情我做不來。
4.跟女朋友處了一年多,終于領(lǐng)悟了兩句 話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜 下來。第一句:你是對(duì)的。 第二句:買吧。
5.家在小縣城,公交車隨叫隨停。晚上回 家坐公交車,車上沒有幾個(gè)人,就想逗逗 司機(jī)師傅。上車之后說:哎呀!今天真 擠。司機(jī)說:是啊,你站會(huì)吧,他們下一 站下。我差點(diǎn)就嚇尿了……
6.發(fā)英語考卷,有個(gè)同學(xué)人品爆發(fā),就對(duì) 了一個(gè)選擇題,得了三分。英語老師在上 面咆哮:你告訴我三分能干什么?該同學(xué) 弱弱地回答:搶地主……
7.我有個(gè)同事,對(duì)羊肉過敏,一吃羊肉臉 就腫,所以大家每次吃烤串都帶上他,臉 腫的越厲害,那家的羊肉越真。
8.看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū) 大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還 慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大 媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的 大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號(hào)樓 的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了, 因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。
9.“老板,你家的百貨超市什么都有 嗎?”“應(yīng)該是吧,看你要什么了。”“那我 要個(gè)男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜 找什么呢?不是真有男朋友賣吧!”“我在 收拾東西呀,不然怎么跟你走?”
10.前天心情不好,手機(jī)設(shè)置了攔截任何 人電話,被攔截的全部顯示停機(jī)。其中有 一個(gè)朋友找我有事,打電話給我,被攔截 了。然后他給我交一百話費(fèi),再打,還是 停機(jī),又交一百,還是停機(jī)。后來給我發(fā) 微信,第一句話就是你怎么欠費(fèi)這么 多? 你是讓我情何以堪啊,我要不要告 訴他真相
11.穿著人字拖擠地鐵,剛上去就被別人 的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道 歉說對(duì)不起自己不是故意的要不你再踩回 來吧!嘖嘖,真是搞笑,我一個(gè)大老爺們 會(huì)在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳? 于是我從包里拿出一雙高跟鞋。
12.一次我和領(lǐng)導(dǎo)出差。高鐵站遇到個(gè)非 洲來的留學(xué)生,問我領(lǐng)導(dǎo):“請(qǐng)問機(jī)場(chǎng)怎么 去?”我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久,尷尬的看了我一 眼,說:“我英語不太好啊……”我當(dāng)時(shí)就愣 了,弱弱地說:“老大,人家問你的是中文 ?。?rdquo;
13.下午上班實(shí)在困的不行,于是決定下 樓買包煙。一出門看見不遠(yuǎn)處一同事牽著 一條藏獒,又肥又壯。“呦,張哥,哪買 的藏獒呀!”同事臉都綠了……走近一看, 尼瑪,他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶 呢……
14. 今兒同事的岳父去世,我們前去吊 唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進(jìn)來,憤憤 的說:牙疼,剛從醫(yī)院出來就打車來這 了。上車后我疼得受不了了,就躺在后座 上了,然后告訴司機(jī)去火葬場(chǎng)。那缺德司 機(jī)對(duì)我說:兄弟不上別的醫(yī)院再看看 了?
15. 小孫女對(duì)爺爺說:“爺爺,我長(zhǎng)大以 后一定會(huì)孝順您的!”爺爺說:“等你長(zhǎng)大 以后,爺爺都不知道還在不在。”小孫女 說:“爺爺您一定還在,因?yàn)閶寢屨f您是 老不死的。”
16.有一次,語文老師留了一個(gè)半開放的 作文題:“我最佩服我母親的——”,作文 交上去。到了點(diǎn)評(píng)的時(shí)候,老師一臉無奈 地說:“我知道,你們覺得寫什么最佩服 我母親的勤勞、艱苦之類的,有點(diǎn)寫濫 了,想推陳出新,但無論如何,也不能 寫‘我最佩服我母親的兒子’??!”
17.四年級(jí)作文《二十年后的我》。一男 孩寫道:“今天天氣不錯(cuò),我和老婆帶著 我們一對(duì)可愛的兒女環(huán)游世界,突然,路 上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可 歸的老太太。天?。∷谷皇俏业恼Z文老 師!”—老師給的評(píng)語:這個(gè)星期你站著 上課。
18.紋紋:“媽媽,開心是什么意思?”媽 媽:“開心就是很高興。”紋紋:“那關(guān)心 就是不高興吧!”
19.剛才有個(gè)大爺來銀行開戶,在證件類 型那一欄難住了。他對(duì)著身份證反復(fù)看了 好久之后,在空格里寫:長(zhǎng)方形。
20.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我,說他終于明白 什么叫做生不如死了。那就是:停尸房有 空調(diào),他們寢室沒有!
21.老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我 美女,我該怎么辦?”“那還用問?趕緊把 盲人扶過馬路。”
22.辦公室一實(shí)習(xí)小姑娘座右銘:媽媽 說,女人一定要愛自己的臉,別人打你左 臉,你再把右臉伸過去讓他打,不然粉底 不一樣厚。
23.幾個(gè)二貨合資開公司,為了彰顯公司 的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一聽 就知道炫酷叼霸天!興高采烈地從工商局 拿回執(zhí)照一看,一個(gè)個(gè)全傻眼了……只見 執(zhí)照上大大地寫著:能力有限公司。
24.期末二外德語考試。老師說全部開 卷,進(jìn)出自由,帶辭典、帶教材、帶筆 記、帶電腦……帶什么都可以。然后法學(xué) 系的日本妹帶了一個(gè)德國人…… 25.前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國 護(hù)照,一激動(dòng)在目的國家一欄寫上“秦 國”。直接把表格給了警察,警察看后愣 了半天,深情地對(duì)他說:“我們這只辦出 境,不辦穿越業(yè)務(wù)!


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